Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка - казал единия. Ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Другият се съгласил и тръгнали в тая схема. По едно време този отпред измърморил:
- Копел...е... Дай да влезем в крачка, че така направо си ме ебеш.
Онлайн покер маса
На масата са шест потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай. Николай пише в чата: Супер! За първи път съм на една маса с пет момичета.
"С четири" - помисли си всеки един от останалите играчи.
"С четири" - помисли си всеки един от останалите играчи.
Гад мръсна
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a. Взех да му ровя из контактите и опааа - намирам контакт - "BEZPLATEN-SEX"! Не се стърпях и го набрах. Представяте ли си? Щях да припадна - започна да звъни моя GSM! Гад мръсна!
За проблемите
Гледам по National Geographic, че Слънцето ще загасне след 4-5 милиарда години и си викам:
- Точно ще сме излезли от кризата и ето ти нов проблем.
- Точно ще сме излезли от кризата и ето ти нов проблем.
Покер цели 2014 година
Покер целите са нещо супер важно и сложно за всеки играч. От тяхното поставяне и изпълнение зависи почти всичко в развитието на една кариера, сврзана с този спорт и тъй като съм решил през 2014 г. да обърна по-професионално внимание на покера, реших да си поставя определени цели. Редът, който ще видите, е на случаен принцип, а не по приоритет:
1. Да продължа да пускам стейкове само за приятели и познати, които да са печеливши, но да ги завършвам в по-кратки срокове.
2. Да обърна повече внимание върху самата игра и да намаля четенето на материали за менталната част от нея - това, че не тилтвам реално погледнато по никакъв начин не повишава профита, а и е много спорно дали количеството алкохол не спомага за това.
3. Да стигна ниво Голд стар в Старс до март месец и да го подържам през цялата година.
4. Да наблегна на играта си на Зуум масите и да започна да играя на някакви нормални нива, а не на 0.05/0.10 и 0.10/0.25. Това респективно е свързано с повишаване на банката ми за кеш.
5. Да не давам пари на заем на онлайн непознати.
6. Да не се искам пари назаем от приятели онлайн, когато сам съм се "осрал" - демек да си нося последствията.
7. Да изиграя поне 1,000 МТТ през годината, като поне 10% от тях без да употребявам алкохол.
8. Да спра да играя СНГ, освен тези, които са ХУ.
9. Да спра да играя ХУ турнири с вход над 20 долара.
10. Да се върна към играта на живо - поне 10 посещения.
Целите са повече от реални и се надявам в края на годината да ги чекна, като изпълнени до една.
1. Да продължа да пускам стейкове само за приятели и познати, които да са печеливши, но да ги завършвам в по-кратки срокове.
2. Да обърна повече внимание върху самата игра и да намаля четенето на материали за менталната част от нея - това, че не тилтвам реално погледнато по никакъв начин не повишава профита, а и е много спорно дали количеството алкохол не спомага за това.
3. Да стигна ниво Голд стар в Старс до март месец и да го подържам през цялата година.
4. Да наблегна на играта си на Зуум масите и да започна да играя на някакви нормални нива, а не на 0.05/0.10 и 0.10/0.25. Това респективно е свързано с повишаване на банката ми за кеш.
5. Да не давам пари на заем на онлайн непознати.
6. Да не се искам пари назаем от приятели онлайн, когато сам съм се "осрал" - демек да си нося последствията.
7. Да изиграя поне 1,000 МТТ през годината, като поне 10% от тях без да употребявам алкохол.
8. Да спра да играя СНГ, освен тези, които са ХУ.
9. Да спра да играя ХУ турнири с вход над 20 долара.
10. Да се върна към играта на живо - поне 10 посещения.
Целите са повече от реални и се надявам в края на годината да ги чекна, като изпълнени до една.
Изненада
Покерът проължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша ...
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша ...
Наръчник за гладко писане
1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.
2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред.
Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.
21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.
22. Толкова ли не може без реторични въпроси?
23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.
24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.
25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!
26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.
27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.
28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).
29. Всяка завършена фраза трябва да има.
30. И не започвай изреченията със съюз.
Не е срамно, ако допускаш грешки. Срамно е когато не се опитваш да ги избегнеш, а продължаваш да задълбочаваш проблема
Източник: IvJorell
Мечтите са безплатни
В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
- Айдеееее, размечтахме се нещо ...
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
- Айдеееее, размечтахме се нещо ...
Достоевски и алкохолът
"Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че... Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш означава да живееш като идиот.
Да си противоестестен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света.
Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!"
Фьодор Михайлович Достоевски
Син пише писмо на майка си от Африка
- Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко го е хранила с млякото на една черна жена и така детето е станало черно.
Отговор на майката:
- Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!
Отговор на майката:
- Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!
Роднини
Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл на гости с литър ракия, автоматично се счита за роднина.
Бъдете искрени с децата
Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага презерватив.
Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата.
- Кв’о става бе, тате?
- Ами има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо.
- И ти к’во сега, ще го ебеш ли?
Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата.
- Кв’о става бе, тате?
- Ами има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо.
- И ти к’во сега, ще го ебеш ли?
За писането в интернет
Да пишеш звездички вместо букви в неприличните думи, това е все едно да правиш минет на площада и да прикриваш устата си с ръка.
Горчивата истина
Жена се жалва на приятелка:
- Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели ...
- Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели ...
За нещата от жвота
Знаете ли защо Фреди Меркюри е велик? Може би предполагате, че заради това:
Мннн не. Той е велик, заради това:
Помислете само, ако влагахте и 20% от тези усилия във вашето поприще, без значение какво е то, какво щеше да се получи? Много голямо поле за размисъл ни е оставил този "музикант". Мога още много да изпиша, но все пак всеки индивид трябва да осмисли нещата по свой собствен начин. Искрено се надявам всички читатели да си направят верния за тях извод. Наздраве.
Мннн не. Той е велик, заради това:
Помислете само, ако влагахте и 20% от тези усилия във вашето поприще, без значение какво е то, какво щеше да се получи? Много голямо поле за размисъл ни е оставил този "музикант". Мога още много да изпиша, но все пак всеки индивид трябва да осмисли нещата по свой собствен начин. Искрено се надявам всички читатели да си направят верния за тях извод. Наздраве.
Най-кратките литературни шедьоври в историята
Лаконичността е сестра на таланта, признават много писатели. Умението с няколко думи да кажеш много, да събудиш чувства и емоции и да дадеш храна за размисъл е висш пилотаж във владеенето на езика и писателското майсторство, пише "Мениджър Нюз".
Има какво да научим от майсторите на кратката форма – многословната, разводнена и обезсмислена комуникация затруднява разбирането. AdMe.ru събра малка, но представителна колекция от най-кратките литературни съчинения, останали в историята.
* * *
Веднъж Ърнест Хемингуей се хванал на бас, че ще напише разказ, способен да трогне всеки читател, само от шест думи. Писателят спечелил баса със следното съчинение:
„Продават се детски обувчици. Неносени.” (For sale: baby shoes, never used.)
* * *
Фредерик Браун съчинил най-късия разказ на ужасите на всички времена:
„Последният човек на Земята седеше в стаята си. Изведнъж на вратата се почука...”
* * *
Американският писател О.Хенри спечелил конкурс за най-кратък разказ, който обаче има всички основни съставки на традиционния разказ – завръзка, кулминация и развръзка:
„Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара, за да види останал ли е в него бензин. Покойникът беше на 23 години.”
* * *
Англичаните също организирали конкурс за най-кратък разказ. Този път условията на конкурса били в съчинението да се споменава кралицата, Бог, секс и някаква мистерия. Първо място печели авторът на разказа, който впоследствие се превръща в популярен виц:
„О Боже – възкликна кралицата. – Бременна съм. От кого ли?”
* * *
Най-класическият пример за прословутата лаконичност на древните спартанци е отговорът на писмото, изпратено от македонския цар Филип II, завоювал много гръцки градове:
„Съветвам ви веднага да се предадете, защото ако армията ми влезе в земите ви, ще унищожа вашите градини, ще поробя хората и ще разруша града.”
На което спартанските ефори отговорили писмено:
„Ако”.
* * *
Веднъж Ърнест Хемингуей се хванал на бас, че ще напише разказ, способен да трогне всеки читател, само от шест думи. Писателят спечелил баса със следното съчинение:
„Продават се детски обувчици. Неносени.” (For sale: baby shoes, never used.)
* * *
Фредерик Браун съчинил най-късия разказ на ужасите на всички времена:
„Последният човек на Земята седеше в стаята си. Изведнъж на вратата се почука...”
* * *
Американският писател О.Хенри спечелил конкурс за най-кратък разказ, който обаче има всички основни съставки на традиционния разказ – завръзка, кулминация и развръзка:
„Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара, за да види останал ли е в него бензин. Покойникът беше на 23 години.”
* * *
Англичаните също организирали конкурс за най-кратък разказ. Този път условията на конкурса били в съчинението да се споменава кралицата, Бог, секс и някаква мистерия. Първо място печели авторът на разказа, който впоследствие се превръща в популярен виц:
„О Боже – възкликна кралицата. – Бременна съм. От кого ли?”
* * *
Най-класическият пример за прословутата лаконичност на древните спартанци е отговорът на писмото, изпратено от македонския цар Филип II, завоювал много гръцки градове:
„Съветвам ви веднага да се предадете, защото ако армията ми влезе в земите ви, ще унищожа вашите градини, ще поробя хората и ще разруша града.”
На което спартанските ефори отговорили писмено:
„Ако”.
* * *
Виктор Юго изпратил на издателя си ръкописа на романа „Клетниците” със съпровождащо писмо:
„?”
На което получил отговор:
„!”
* * *
В конкурс за най-кратка автобиография победила французойка, която написала:
„Преди имах гладко лице и смачкана пола, а сега – обратното.”
Източник: www.obekti.bg
За новогодишната трапеза
Нищо няма да украси вашата новогодишна празнична маса така, както пиратка в руската салата!
Самата истина
Извинете, коя е най-добрата ракия, която можете да ни препоръчате?
Видимо подпийналият продавач:
- Разберете.. Един баща не може да обича една от своите дъщери повече от другите...
Абонамент за:
Публикации (Atom)